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October 10 Hacker sono FELICE!!!
FINALMENTE MI SPOSO!!!
Grazie Amore mio ti amo!!!
p.s mi fai toccare il cielo con 7 dita September 30 Io mi sonoinnamorata
ma innamorata pesantemente!
uno di quegli innamoramenti che ti rapiscono da dentro.
IO MI SONO INNAMORATA DI TE!
ma questo lo sai, lo senti, mi senti.
E affanculo chi si gira alla stazione sbalordito (e un po' scandalizzato), io ti bacio dove voglio.
-e HO LASCIATO I DUBBI TUTTI A UNA FINESTRA- September 02 tornataSono cresciuta...
......anzi No, sono cambiata..
No, non è giusto neanche questo.
SONO TORNATA!
Ma je nun te scordo cchiù August 22 avevo vogliadi scrivermi un messaggio, di dirmi che va tutto bene, che anche se tutto sta cambiando e mi fa una paura pazzesca, tutto va (ecco, non proprio come avevi sperato, ma va) bene!
E non è una sorta di autoconvincimento.
Va tutto bene.
Ora sono proiettata lì sai -mi sembra quasi patetico quando mi scopro in questi pensieri- e non riesco ad evitare di pensarti come la persona giusta al momento giusto.
Chissà che poi non mi sbagli.
August 19 per la prima volta....nella mia breve vita mi capita di avere un momento per scrivere ma di non averne alcuna voglia
voglia di ricordare, di segnare, di imprimere pensieri per poi poterli ritrovare.
Voglio solo continuare a galleggiare nella mia felice inconsapevolezza del domani e starmene sdraiata a contemplare la vita che sarà, senza pormi nell'idea di tornare indietro a guardare, a cercare con la paura di trovare qualcosa lasciato lì a sedimentare.
Spalle aperte, schiena dritta, petto in fuori, sguardo all'orizzonte, occhiali da sole (cosicchè nessuno mi guardi dentro).
Arrivederci, Euridice.
Alla fine però ho scritto lo stesso...eh, la mia cocaina August 15 ma io mi chiedoSette lunghissime ore in sala passate a fare avantieindietro con piatti che si mangiavano con gli occhi, ad assecondare coppie o tavolate di simpatici anziani e sgodevoli 40enni (ma vale anche il contrario), suggerire primi, inventare bis e sorridere anche quando scatta la domanda "sei così carina e simpatica che un fidanzato lo devi avere per forza" e soprattutto a passare sopra ai commenti del cuoco, che potrebbe essere mio nonno, che mi chiede il numero di cellulare ("sai com'è, se trovo un ristorante che ha bisogno gli do il tuo numero, sei così brava"...come se ci volesse una laurea per fare la cameriera) [bè..hanno inventato un diploma..non si sa mai..].
Lo fai per non avere rimpianti, per essere sicura di potercela fare anche stavolta, per alzarti la mattina ed avere la certezza che tutto quello che fai è merito tuo.
E quindi come fai a non smettere? Ne vale troppo la pena.
E invece, che mi dici, ne vale la pena prendere quei soldi per tornare li? Per rincorrere ciò che è stato sperando di riaverlo tra le mani nuovo di zecca..come prendere un regalo e rimetterci la carta e il fiocco. Correre il rischio di scoprirti di nuovo a prenderti in giro, a scherzare con la tua vita e ad immaginarti personaggi diversi da quelli che hai sempre incontrato.
Ma perchè mi piace così tanto illudermi?
Quando leggi un libro o vedi un film, mentre il racconto procede, inizi a fare pensieri su chi sarà l'assassino, chi sposerà il protagonosta, chi riuscirà a vincere e via dicendo; quando scopri il vero finale, puoi rimanere deluso o soddisfatto, a seconda che la tua previsione fosse stata giusta o sbagliata. Ciò è perfettamente normale. Non è normale che io lo faccia per ogni singolo avvenimento della mia vita. Non è normale che continui imperterrita a raccontarmi un mio finale. Non c'è da stupirsi se poi rimango perennemente delusa. (Certo, non è solo colpa mia ma ammetto che un po' aiuto).
Mi manca ciò che è stato e vorrei riaverlo; ma se torno e non c'è più?
Odio il mio continuo rincorrere la vita.
Rincorrere, sì.
L'ANGOSCIA DEL RICORDO
Diceva: se vivi un momento stupendo e poi lo dimentichi, cosa l'hai vissuto a fare? A che pro? Nulla, non è servito a nulla, potevi rimanere a letto a dormire e sarebbe stato lo stesso.
Ora, moltiplicate il momento stupendo per tutta la vita. Cosa sei esistito a fare se a poco a poco non ricorderai più niente?
Per questo forse mi affanno così tanto a memorizzare ogni centimetro quadrato della mia vita e delle mie emozioni.
L'angoscie del ricordo è qualcosa che è in me da sempre e mi schiaccia perchè costringe ogni volta a non vivermi i momenti ma a catalogarli, a catalogarli per poi essere raccontati mille volte. Per poter andare a dormire ed utilizzare quei pochi secondi che passano tra il prendere sonno e l'addormentarsi per rivivere tutto, stavolta davvero. Una sorta di WW e PLAY.
L'angoscia del ricordo si preoccupa così tanto del futuro che trascura il presente facendolo diventare passato quando ancora lo si sta vivendo.
Ma è giusto voler bloccare le emozioni su un pezzo di carta? Forse è più giusto lasciarle scomparire come i pezzi di noi che muoiono con loro ogni volta.
Considerando che volevo scrivere un post ferragostaio (o al limite sull'amore) io mi chiedo: tutto bene ele?
-Assurdo, ora mi manca A-
August 14 panico....eh.....
....cioè.....
.......ecco....
......dunque.....
....veramente.....
no....
non ora....
non a me...
NON IL BLOCCO DELLO SCRITTORE!!!!
oh si! perchè sono uno scrittore!
August 09 so che è cosìQuesta sera non chiamarmi, no stasera devo uscire con lui..lo sai non è possibile, io lo vorrei ma poi mi viene voglia di piangere. Certi amori non finiscono fanno dei giri immensi e poi ritornano
Ma amici mai, per chi si cerca come noi non è possibile; odiarsi mai per chi si ama come noi...sarebbe inutile. -ti ricordi quando te l'ho detto? certi amori, amori indivisibili, indissolubili, inseparabili..non finiscono.- August 04 uno per ischia, andata e ritorno...sì anche ritorno purtroppo..
Ringrazio nell'ordine:
E LA MIA MERAVIGLIOSA COSTE!!!!!!!
-A breve un piccolo diario di bordo...sapete com'è, l'angoscia del ricordo- July 28 chi non rivorrebbe il passato?ci mancava solo che io leggessi questo.
Tra il filmino della gita riguardato settecento volte, le foto vecchie sfogliate negli album, i vecchi diari riletti da capo, i vari ed eventuali pensieri che come al solito concepisco e lascio navigare in questo dolce mare, il suo odore ancora addosso...ora lo posso dire: sto per entrare nel baratro della DEPRESSIONE.
aiuto!
[...l'unica consolazione è che almeno sono ancora autoironica...] July 18 ..incasso e vado avanti
MA BELLA MA'!
Lato positivo: perlomeno mi sto facendo una corazza allucinante July 17 Per restare in tema"Io non posso credere a tutto ciò che voi mi dite. Ci credo. Vi offro una sedia: sedete, e vediamo di metterci d'accordo.
Dopo una buona oretta di conversazione, ci siamo intesi perfettamente.
Domani mi venite con le mani in faccia, gridando:- Ma come? Che avete inteso? Non mi avevate detto così e così?
Così e così perfettamente. Ma il guaio è che voi, caro, non saprete mai, nè io vi potrò mai comunicare come si traduca in me quello che voi mi dite. Non avete parlato turco, no. Abbiamo usato io e voi, la stessa lingua, le stesse parole. Ma che colpa abbiamo, io e voi, se le parole, per sè, sono vuote? Vuote, caro mio. E voi le riempite del senso vostro, nel dirmele; e io nell'accoglierle, inevitabilmente, le riempio del senso mio. Abbiamo creduto d'intenderci, non ci siamo intesi affatto. [....] Ci fosse fuori di noi, per voi e per me, ci fosse una signora realtà mia e una signora realtà vostra, dico per se stesse e uguali, immutabili. Non c'è. C'è in me e per me una realtà mia: quella che io mi dò; una realtà vostra per voi e in voi: quella che voi vi date; le quali non saranno mia le stesse nè per voi nè per me."
Parto dal presupposto che ho peccato di superbia credendo di essere degna di citare e addirittura di pensare come Luigi P.
Fate conto che questo sia un discorso tra ele ed ele e ora chiedetevi se non sto perdendo qualche colpo.
Il fatto è che è vero. Ora, non mi sento più in grado di fare una criticuzza letteraria come sapevo fare una volta, una di quelle con i controcoglioni, solamente però riflettevo sul fatto che posso parlare finchè voglio di me con me con voi e ad ognuno di me e e ad ognuno di voi farò una certa impressione. E io chi sono? sono tutte quelle impressioni e nessuna fino in fondo. Sono pressochè un immagine stampata nelle menti di voi e di ogni me, ed è solo grazie a voi e ai miei me se io esisto come esisto.
Peso.
Ila, torna!
July 16 io chiamo......ma tu dove sei?????
angoscia del giorno: perchè il mio topus non mi risponde?
-che buffa parole TU, sentite il suono...TU! è chiuso e duro...TU! T e U. Nell'alfabeto sono anche una dietro l'altra..TU è solo lui per me, ma per TUtti gli altri TU può essere chiunque. Un suono così strano, così duro (e così veloce, ci si mette un miliardesimo di secondo a dire TU) acquista un senso, un volto e TUtto ciò a lui collegato.
Buffa la lingua.
Che strana cosa usare regole per descrivere il folle guazzabuglio caotico e disordinato di sentimenti sparsi come maree fin nell'anticamera più profonda delle nostre emozioni.- July 13 bacia come un dioCon un espediente elettrico
risveglio il mio cuore letargico, smarrito in un sonno dal pigro contorno
July 06 -rivolto ad un'ipotetica me...Se tutto ciò che cerco nasconde un movimento quale destinazione può' incontrarci? Se in tutto ciò che inquadro il senso è già sfocato qual è l'angolazione per fissarci? Strade che si lasciano guidare forte/poche parole piogge calde e buio/tergicristalli e curve da drizzare/strade che si lasciano dimenticare Leggero in fondo solo l'umore acceso al volo senza lasciare il tempo di pensarci ti guardo che mi guardi non so se salutarti o fare finta che non sia già tardi Strade che si lasciano guidare forte andare via cosi poche parole piogge calde e buio via cosi……via cosi tergicristalli e curve da tremare andare via cosi strade che si lasciano dimenticare Forse sta a pochi metri da me quello che cerco e vorrei trovare la forza di fermarmi perché sto già scappando mentre non riesco a stringere più a fondo e ora che sto correndo vorrei che fossi con me che fossi qui. Sento a pochi metri da me quello che c'era e vorrei trovare la forza di voltarmi perché se stai svanendo io non ci riesco a stringere più a fondo ora che sotto il mondo vorrei che tu fossi qui che fossi qui ...o ad un'ipotetico te?-
[la radio a palla in macchina e il repeat 1 sulla traccia7 alle 3 di mattina senza luci sulla strada può influenzare non poco il mio irrequieto animo]
ritorno violento ai subsonica. |
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